Le cheval

 Aujourd’hui, ignare lecteur féru de « La voix » et autres émissions débilitantes,je vais augmenter ton niveau de connaissances (et j’en vois deux trois plus malins qui ricanent,  « ça va pas être bien difficile ») en t’entretenant de la plus noble conquête de l’homme : le cheval.

Le cheval, à l’inverse de la majorité des autres bestioles qui nous entourent, est grand et costaud. Il fait le malin, d’ailleurs, mais c’est un autre sujet. Car, comme tu l’as remarqué, nous sommes essentiellement entourés d’animaux plus petits que nous, tels le chien, le chat, l’araignée. Par contre, pas moyen d’écraser un cheval par mégarde : rarement on en renverse un en conduisant (paf le chien) ou d’un coup de savate rageur (prends ça dans ta gueule saleté).

Ce qui fait de lui un animal quand même assez impressionnant (sans compter qu’il y a des gens assez stupides pour essayer de grimper dessus par tous les moyens : en prenant de l’élan, de loin, ou avec un marchepied, voire un escabeau pour Mimie Mathy.)

 

Impressionnant à bien des égards, tu vas le voir en te penchant sur des données hautement scientifiques :

 

Le cheval (Equus ferus caballus ou Equus caballus) est un grand mammifèreherbivore et ongulé appartenant à l'une des sept espèces de la famille des équidés. Il a évoluéau cours des dernières 45 à 55 millions d'années à partir d'un petit mammifère possédant plusieurs doigts pour devenir un grand animal à sabot unique.

 

Que constate-t-on ? Eh bien, le cheval a un nom latin aussi, ce qui prouverait  qu’il n’est pas le dernier des cons. Cependant c’est un ONGULE. Et là, j’ai envie de dire que ça se gâte. Car on connaît tous (et on l’emploie souvent) l’expression « espèce d’ongulé » quand on n’est pas content, et généralement ça s’adresse à quelqu’un qu’on n’aime pas trop (j’en veux pour preuve le nombre de fois où je le marmonne dans ma barbe – que je prends soin de tailler régulièrement- quand je suis sur mon lieu de travail, le LYCEE.) Ce qui tend à prouver que les chevaux ne sont pas des gens bien fréquentables (en plus le pluriel de leur nom est un casse tête dès la maternelle : on nous emmerde tout petit avec cette histoire de « un cheval des chevaux » alors que ce serait si simple de rester modeste, à savoir de faire comme les chacals, les bancals et autres journals.)

 

Les chevaux comptent sur leur vitesse pour échapper aux prédateurs, ont un bon sens de l'équilibre, un fort instinct de fuite et un trait inhabituel dans le règne animal : ils sont capables de dormir debout ou en position couchée. Les femelles, appelées juments, mettent bas après onze mois de gestation un petit nommé poulain. Celui-ci peut se lever et courir peu de temps après sa naissance. La plupart des chevaux domestiques sont dressés pour l'équitation entre l'âge de deux et quatre ans. Ils atteignent leur plein développement à cinq ans en moyenne et leur durée de vie va de 25 à 30 ans.

 

Alors ? Que retenir de ces précieuses informations ? Le cheval n’est pas courageux . Il se barre si un prédateur se présente. En même temps, je ne vois pas bien de quel prédateur il pourrait s’agir. Un mammouth ? Un dinosaure ? Mais qu’est ce qui peut bien faire peur au cheval ? A part la vision d’horreur de Nadine Morano ?

 

En revanche il est intéressant d’apprendre qu’ils possèdent « un trait inhabituel », à savoir la capacité à dormir debout. Je réfute totalement cette assertion. IL N’EST PAS LE SEUL.  Laisse moi t’en faire la démonstration : prends un élève lambda (ou thêta ou omega)(et en particulier un élève de carrosserie)  et observe le attentivement pendant un cours. Que vois tu ? Tu vois un élément du règne animal qui dort debout et a fortiori, les yeux ouverts. Car dans son œil aucune lumière. Pas la moindre étincelle de vie. Pas de réaction même si tu le pinces violemment ou si tu lui mets une vive lumière dans l’œil. Même pas sûr que la pupille se dilate (oui, je sais, j’ai beaucoup regardé Dr House). Qu’en déduis tu ? Le non-prof va le croire mort. Le prof lui, va soupirer, résigné. « Il a le QI d’un cheval » va-t-il penser. D’ailleurs, voici une liste d’expressions toutes choupinettes en relation avec la gent chevaline (comme la boucherie) :

 

De par sa proximité historique avec la vie de l'homme, le cheval a donné lieu à de nombreux idiotismes animaliers dont de nombreuses expressions sont encore utilisées couramment. On notera les exemples les plus typiques de la langue française comme « Prendre le mors au dents », « Partir du bon pied », « Prendre les rênes », « Avoir une fièvre de cheval », « un remède de cheval » ou « monter sur ses grands chevaux ».

Je note non sans cynisme que la dernière expression s’applique surtout à notre chère Joséphine Ange Gardien, car pour elle, quelle que soit la hauteur de la bête, ce sera toujours un « grand cheval », quand bien même il ne s’agirait que d’un vulgaire caniche.

Le cheval est un animal quadrupède. Une terminologie spécifique s'applique aux différentes parties de son corps, dont des termes habituellement réservés à l'être humain, comme « bouche », « jambe », « nez » et « pied », et contrairement à tout autre animal domestique. Sa hauteur se mesure au garrot, sorte de renflement situé à la jonction de l'encolure et du dos. Par convention, le cheval a trois parties externes principales : l'avant-main, qui comprend la tête, l'encolure et les membres antérieurs ; l'arrière-main composée de la croupe, des hanches, des membres postérieurs et de la queue ; et le corps, la partie centrale. Il porte une crinière et une queue dont les poils sont appelés crins

Le pied du cheval est particulièrement important et doit faire l'objet de soins attentifs, justifiant l'expression populaire « pas de pied, pas de cheval »

 

HAHAHAHAHA (je m’esclaffe). Cette expression populaire n’est qu’une vulgaire copie de la non moins célèbre « pas de bras pas de chocolat » car elle tombe sous le sens. Coupons pour voir les pieds d’un cheval. Que se passe-t-il ? La bête couine et essaie d’avancer. Mais posée sur ses moignons elle se vautre lamentablement. Alors bien sûr, pas de pied pas de cheval ! Donc il ne reste plus qu’à l’abattre (et à cheval donné on ne regarde pas les dents ) (non, rien à voir) ou à le torturer d’abord un peu pour rigoler.

Mais n’oublions pas le pendant du cheval, sa copie miniature :

 

Le poney est un cheval de petite taille, souvent avec une conformation et un tempérament particuliers. Par rapport aux chevaux, ils présentent une crinière plus épaisse, une queue et un pelage plus fournis, ainsi que des jambes proportionnellement plus courtes, un corps plus large et une ossature plus lourde, bien que certains poneys puissent ressembler à des chevaux en modèle réduit. La Fédération équestre internationale (FEI) ne prend en compte que la taille pour définir un poney. Selon ses normes, tout cheval de moins d' 1,48 m au garrot (ou 1,49 m ferré) est classé « poney », afin de faciliter les compétitions.

 

Malheureusement nous sommes bien plus souvent entourés de poneys que de pur-sang. Regarde un peu autour de toi, Benoit. Où sont les splendides pouliches fières et racées ? A part moi ? Y en a pas. Que vois tu à la place ? Des poneys en tous genres, dépassant rarement  le mètre et demi, même ferrés, ça monte pas bien haut. Sans parler de leur circonférence.

 

Par le passé, les chevaux ont souvent été considérés comme des animaux stupides et incapables d'abstraction, soumis à leur seul instinct grégaire, des études (et des faits comme l'affaire Hans le malin) ont mis en évidence leurs facultés cognitives dans la résolution d'un certain nombre de tâches quotidiennes, incluant la recherche de nourriture et la gestion de l'organisation sociale. Les chevaux sont également doués de bonnes habilités de visualisation spatiale. Ils font preuve d'intelligence dans la résolution de problèmes, sont doués de facultés d'apprentissage et retiennent les connaissances qu'ils ont acquises. Leurs résultats sont excellents en apprentissage simple, les chevaux sont aussi capables de résoudre des problèmes cognitifs avancés qui impliquent la catégorisation et l'apprentissage de concepts. Ils répondent bien à l'habituation, à la désensibilisation, au conditionnement pavlovien et au conditionnement opérant. Leur renforcement peut être positif comme négatif. Une étude de 2009 suggère même que les chevaux sont capables de compter jusqu'à quatre.

 

 

Hans le malin ? C’est qui ça ?

Alors donc visiblement le cheval serait intelligent.

Peut – on alors me dire pour quelle raison obscure, systématiquement quand j’en croise un, voire le monte, il s’arrange pour écraser mon pied délicat de son putain de sabot ? (pas quand je suis dessus, naturellement, je ne suis pas grande au point que mes pieds trainent par terre quand je suis à cheval ).

Pardon, mais mes élèves aussi répondent au réflexe pavlovien,(midi sonne : ON VA MANGER)  à l’habituation, ils savent trouver de la nourriture,(A LA CANTINE) et certains savent aussi compter jusqu’à 4. (pas tous c’est sûr).

Peut on dire que les élèves sont intelligents ? Surement pas. Par conséquent le cheval est con aussi .

Pour finir il serait dommage de ne pas mentionner de chevaux célèbres :

 

 

 

Et des juments inoubliables :

                     

    A gauche, on la reconnait. A droite, une de mes collègues à la noblesse inégalable, à la crinière souple et aérienne et au gabarit formidable : même hauteur au garrot qu'en largeur. Léger souci : un QI probablement en dessous de celui d'une véritable jument. 

PS : mes amis qui aiment les chevaux (curieuse lubie néanmoins) pardonnez moi. Ou pas. Mais je suis comme le lama : rancunière. On ne m'écrase pas les pieds impunément !!!

Les chats

 

 

Le chat domestique (Felis silvestris catus) est un mammifère carnivore de la famille des félidés.

Le chat domestique mâle est couramment appelé un « chat » tandis que la femelle est une « chatte » et le jeune un « chaton ».

 D’où le célèbre proverbe : « appelons un chat un chat ». En effet, n’eût il pas été hautement ridicule d’appeler cette bête sommier, asperge voire tapas (j’en ris rien que d’y penser) (je suis bon public).

En revanche, est il bien judicieux d’avoir affublé la femelle du chat de ce nom ? Chatte ? Avec toutes les connotations que cela implique ? Toutes les conversations qui s’étiolent lorsque ta tante Germaine te dit que sa chatte a des puces, ou le poil emmêlé ? Et que  tous les regards deviennent vitreux ? Hein ? Bon enfin c’est fait on n’y peut rien. Nous reviendrons d’ailleurs plus tard sur le sujet, quand il s’agira d’évoquer des chats et chattes célèbres..

En argot un chat s’appelle un « greffier ». Selon certains, l’explication provient du fait que  la  fourrure de certains chats noirs comporte une sorte de plastron blanc sur le poitrail, et celui-ci évoque le rabat blanc que l’on voyait sur la robe noire des greffiers jusqu’au 19è siècle.

Je n’aime pas beaucoup cette explication. D’abord qu’est ce que c’est que cette histoire de plastron blanc sur la robe des greffiers ? Ca manque de clarté Wikipédia, ça va pas du tout. De longues réflexions et des nuits sans sommeil m’ont amenée à l'explication suivante.

Un jour, le jeune Brian, élève dyslexique de Bac pro Maintenance des Véhicules Automobiles tirait laborieusement la langue au dessus de sa copie de français, répondant au sujet imposé particulièrement intéressant «  quel est votre animal favori ?». Il parlait alors de son chat Jean- Jacques, chat d’une noblesse discutable puisque probablement de gouttière et doté d’une fascinante capacité à pisser en rond autour et SUR le canapé du salon. Il racontait comme ce connard de chat, occupé à s’accroupir sur ledit sofa, le regard lointain et absent et débile de la bête qui se vide, le griffa méchamment au bras comme Brian, dans un brusque accès de lucidité (voire d’intelligence) (les experts ne sont pas tous d’accord, d’aucuns n’y voient qu’un réflexe pavlovien) tentait de le virer de là.

Brian (qui est le parfait anagramme de « brain » en anglais mais n’y voyez là qu’une coïncidence) écrivit alors sur sa copie maculée de graisse et de cambouis : « oh putain y m’a greffier le Jean Jacques ».

D’où l’expression .

 

 

Anatomie du chat

Les pattes sont pourvues de griffes rétractiles. Le chat possède cinq doigts aux pattes antérieures, dont seulement quatre touchent le sol, le pouce restant à l’écart, ainsi que quatre doigts aux pattes postérieures. Les coussinets ou pelotes, sont constitués d’une membrane élastique qui confère une marche silencieuse.

On est heureux d’apprendre que sur les cinq doigts des pattes, au moins quatre touchent le sol. Imaginons un peu l’inverse. Aucune ne touche par terre . Que se passe-t-il ? Et bien nous sommes en présence d’une bête surprenante. Elle survole le sol et fait MIAOU.  Attention elle ne vole pas puisque pour cela il est préférable de posséder des ailes. J’en frémis d’avance.

Ces spécificités confèrent à l’animal une grande souplesse et une détente ample lors des sauts : il peut notamment sauter à une hauteur cinq fois supérieure à sa taille. À la course, sa vitesse moyenne est de 40 km/h et il met 9 secondes pour faire 100 m, mais il n’est pas un coureur de fond et il se fatigue assez vite.

 Ca m’étonne pas tellement. Je connais des études scientifiques et je vous prouverais que les chats c’est vraiment des branleurs. Quand on pense qu’ils pourraient foutre sa raclée à un sprinter éthiopien les doigts dans le pif, et qu’ils se donnent même pas la peine de se présenter aux J.O. C’est désolant.

Contrairement à ce que l’on peut penser, tous les chats savent très bien nager et ils n’hésiteront pas à se jeter à l’eau s’ils y sont contraints.

^{J’ai pu constater qu’en règle générale ils ne nous montraient leur capacité à nager que vraiment contraints. Et encore. Prenez tous ces chatons que quelques esprits joueurs lancent dans la rivière pour s’amuser, y en a-t-il quelques uns qui nagent ? Pensez vous.}

^{Regardez plutôt.}

 

Les chats communiquent principalement entre eux par des phéromones ou des positions corporelles.

En effet . Je me souviens parfaitement de la chatte d’un ami, qui lorsque nous étions ados cambrait les reins (la chatte, pas l’ami) pendant ses chaleurs. Elle nous montrait son cul sans la moindre pudeur. Mon ami, plein de bonnes intentions, tenta par ailleurs de soulager ses besoins en faisant mine d’introduire un crayon dans sa … (merde comment ça s’appelle ?). Je te dis pas comme on a rigolé.

.

Le chat ronronne le plus souvent pour exprimer la dépendance : le chaton dépend de sa mère et de son lait, de l’homme lorsqu’il réclame des soins ou des caresses.

Absolument. Regardez l’élève en cours d’anglais. Il attend ,  la tête dans les bras, avachi sur la table. Il RONRONNE de plaisir, tout près du radiateur. Il est radiato-dépendant. Si la gentille (et jolie) prof d’anglais est une brave bête, elle ne fait rien. Si c’est une sale mégère elle met un grand coup de pied dans la table et l’élève cesse immédiatement ses conneries de ronronnement (j’t’en foutrais moi du ronronnement).

 

 

Le chat a besoin d’entre 12 et 16 heures de sommeil, mais en général il dort plus, soit en moyenne 15 à 18 heures par jour. Il reste ainsi éveillé environ 8 à 12 heures, dont une partie de la nuit pour chasser.

 Lorsque le chat entre dans une phase de sommeil paradoxal, le tracé de son encéphalogramme est analogue à celui de l’éveil malgré une totale perte de conscience : le système nerveux fonctionne probablement à vide, soit pour sélectionner et mettre en mémoire les événements de la journée, soit pour évoquer le souvenir des perceptions passées, d’où l’hypothèse que le sommeil paradoxal est un témoin de l’activité onirique.

Alors oui, le chat dort la plupart du temps (voir lien précédent), et OUI son électroencéphalogramme est identique endormi et éveillé, puisqu’il est plat. N’oublie jamais le regard du chat qui chie.

 

Le chat défèque une à deux fois par jour et urine jusqu’à cinq fois par jour.

 

Oui, ça on avait bien remarqué qu’ils étaient spécialement conçus pour nous faire chier avec une odeur absolument MORTELLE et qui ne disparait jamais totalement,  aurait il eu l’idée de pisser dans ta bagnole ou sur ton lit. T’es bon pour changer de bagnole et de lit (et vire ta femme ou ton mari par la même occasion, ça te fera des vacances.) (si t’en as marre, naturellement) (en principe au bout de 3 ans t’en as marre, c’est Frédéric Beigbeder –quand même- qui l’a dit.)

 

Lorsque les mâles sont à même de pouvoir s’accoupler avec la femelle, encore faut-il que cette dernière les accepte. Lors de l’accouplement qui dure entre 5 et 15 secondes, le mâle monte sur le dos de la femelle et lui mord la peau du cou et piétine la croupe pour améliorer la pénétration. Les petites épines présentes sur le pénis du mâle orientées vers l’arrière raclent les parois du vagin de la femelle. Cette stimulation du vagin est nécessaire pour déclencher l’ovulation chez la chatte. À chaque pénétration, la chatte émettra un nouvel ovule, ce qui explique pourquoi les chatons d’une même portée peuvent être de pères différents.

Je crois que tout est dit. Monsieur est incapable de faire durer plus de 15 secondes (la HONTE), et Madame peut pondre des chiards de pères différents. Ca me rappelle quelque chose d'ailleurs. Elle est belle la France, tiens !

Il ne nous manque plus qu’à citer quelques chats et chattes célèbres et le tour sera joué.

                                    

 Chats célèbres  

 

 

 

 

 

 

 Chattes célèbres :

                                             

                        

 

 

 

 

 

 

 

Pour finir, mentionnons la célèbre chanson du grand Claude, créée dans sa baignoire alors que l'ampoule donnait des signes de faiblesse et sortie à titre posthume : "chat s'en va et chat revient..."

Salut les chatons....

 

 

Les tortues

 

 

Les tortues  forment un ordre de reptiles (beurk) dont la caractéristique est d'avoir une carapace.

 

Oui donc ça on savait. Ce qui est vachement intéressant c’est de savoir que la carapace s’appelle « plastron » au niveau du ventre, et « dossière » au niveau du dos (je te le fais pas dire).

C’est ainsi  que l’expression « plastronner » a vu le jour. C’est bien connu, les tortues se la racontent un peu.

D’autre part, cette « dossière » vient directement du latin « dossiere » qui signifie trier des dossiers, les perdre et oublier de les transmettre au patron en temps et en heure. C’est pour ça qu’on appelle souvent les secrétaires des tortues. Et pas seulement pour leur propension incroyable à se retourner sur le dos, pattes en l’air, au moment le plus inopportun (après avoir amené le café au boss, sur la photocopieuse, etc…) (mais nous y reviendrons)

L'alimentation des tortues peut se composer de viande ou de végétaux selon les espèces. Alors, je vois bien que tu interloques . Comment savoir si l’espèce que tu as eu la brillante idée d’acheter à l’animalerie du coin préfère la viande ou la salade ? Je ne te cache pas que cette question me hante jour et nuit, provoquant d’atroces cauchemars peuplés de tortues  géantes enquillant sans ciller des menus Giant McDo .

C’est simple, ce souci se règle sans problème. Prends ta tortue (c’est une image). Tends lui un steak voire une entrecôte si t’as les moyens. Si elle s’écrie, envoie la béarnaise, elle est carnivore. Si elle ne dit rien et te lance un regard de mépris, elle est herbivore, affiliée Greenpeace.

 

Les tortues ont un mode de fécondation interne. Le mâle apporte les spermatozoïdes directement dans la zone génitale de la femelle. Alors, là je confirme, pour avoir assisté à une scène torride à Tortueville en Corse, ça copule tout comme nous, DIRECTEMENT DANS LA ZONE GENITALE DE LA FEMELLE. Tout pareil, avec les bruits et tout. C’est simple comme bonjour. La tortue arrive, elle dit  bonjour, et paf elle met son zizi dans celui de madame et on n’en parle plus. A ma connaissance, la tortue ne copule pas pour d’autres raisons que la procréation, à l’inverse de DSK qui lui ne copule que pour le plaisir, et le sien uniquement. Comme disait l’autre, le viol c’est quand on pense pour deux .

Avant les accouplements, il y a généralement des combats entre mâles. Les tortues pratiquent différentes parades nuptiales qui varient en fonction des espèces.  Les tortues mâles utilisent leurs griffes et leur bec pour s'accrocher aux femelles et obtenir un meilleur accès au cloaque.

Bien.

Alors, Hector ? En effet on peut dire sans beaucoup s’avancer que la tortue mâle ressemble curieusement à l’homme pendant la parade nuptiale. Particulièrement celui qui, chaque samedi soir, se met sur son 31, chaussettes blanches dans les mocassins, et file au Macumba Night de Jouy en Josette, pour choper la bi-ton capillaire, rouge à lèvres permanent et french manucure en goguette. L’utilisation du bec et des ongles reste l’apanage de la tortue virée du FMI, souhaitant à toute force atteindre le cloaque. Et oui, mon ami, toi qui croyais que le cloaque était un machin tout pourri et nauséabond, je dois t’avouer que c’est AUSSI le zizi, le trou qui sert à faire pipi ET caca, et que c’est comme ça que ça copule chez les tortues. (ça doit pas être marrant). (si ?)

 

Contrairement à d'autres reptiles, les tortues ont généralement un pénis et non un hémipénis. Oh la ! Je te vois, madame, froncer le sourcil que tu as pris soin d’épiler. Non, il ne faut pas confondre hémipénis avec ce que tu vois chaque soir au coucher, à savoir le MINIPENIS de monsieur. Un hémipénis est un zizi qui reste DEDANS le corps. Il ne sort qu’en cas de besoin. C’est très hygiénique, on devrait faire les mêmes pour homme.

Les tortues marines s'accouplent dans l'eau.(en même temps, bon, elles y passent du temps.) Les tortues terrestres mâles s'accouplent avec les femelles (ah bon ? AH BON ????)  en grimpant sur leur dos. Je vois pas trop ce qui est original dans ce constat mais Wikipédia est roi.

Les sons émis par les mâles lors de l'accouplement sont très inhabituels.(pardon mais certains sons émis par certains hommes le sont aussi non ? Réfléchis bien, mon amie : oui… Je vois que tu penses à quelqu’un…)

 Les femelles restent stoïques et continuent parfois à marcher ou même à manger. Rien d'original. J’en connais qui se demandent ce qu’elles vont faire à bouffer, ou qui se demandent si elles n’ont pas oublié leur progéniture à Leader Price, ou chez Bonpoint, selon qu’elles s’appellent Cindy ou Victoria B.

Nous en venons au but ultime de ce billet d’une utilité remarquable pour qui aime les tortues, j’ai nommé mon amie Sophie. Sinon, je reconnais que ce post est vraiment navrant mais parfois il faut savoir se sacrifier pour la bonne cause.

Que faire lorsqu’on est possesseur de tortues toute petites, et, j’ai envie de dire, parfaitement inutiles ? Et que lesdites bestioles prennent un malin plaisir à se retourner sur le dos à l’instar d’une secrétaire ou de certaines de mes élèves tous les samedis soir au Macumba ? Qu’elles le font JUSTEMENT quand on a le dos TOURNE ??? Quelle ironie tout de même !

 Alors même qu’on sait PARFAITEMENT (vu sur Internet / garanti authentique / au moins autant que Doctissimo, qui d’après mes nombreux symptômes me prédisait une mort atroce, lente et douloureuse) que « tortue retournée = deux heures après tortue décédée ? »

L’horrible poids qui pèse sur les épaules de la propriétaire de tortues ! Le stress ! L’angoisse ! Eût elle craint pour sa propre santé qu’elle n’en aurait pas été moins traumatisée !

Hé bien c’est simple. Pour éviter tout décès intempestif de tortue, je suggère de badigeonner le sol de Super Glue 3 ®. Ainsi la tortue baladeuse ne risquera pas de se retourner par un malencontreux hasard et restera droite dans ses bottes, je dirais même, les deux pieds dans le même sabot. Bien sûr, avec ton esprit chagrin tu vas faire remarquer que si le sol est collant, tu ne vas pas pouvoir te déplacer à ta guise, notamment pour aller faire pipi pendant la pub. Mais MA PAUVRE ! C’est bien simple ! Fous toi en apesanteur et nous fais plus chier ! Ainsi tu te déplaceras élégamment dans les airs, jouant ainsi quelque ballet célèbre, un cygne, un ballet brosse, que sais je encore.

Pour finir j’avais envie de replacer la tortue dans un contexte culturel.

Parmi les tortues célèbres, citons :

 

 

 

                    et aussi :

 

 

 

 

N’oublions pas non plus cette célèbre citation allitérativement parfaite :

Tour qui tont tes tortues qui tifflent tur nos têtes ?

Bref , la tortue est l’avenir de l’homme.

Saloute, les tortoutes.