OdileDeray

C'est bizarre (it's weird)

2012-04-27T17:55:51+02:00

Comment je suis trop bilingue ! Fais moi penser à te raconter les petites perlounettes des oraux du bac d'anglais. C'était rigolo. (mais vraiment).

Non je voulais dire que je trouve un truc bizarre. Je me suis baladée un petit peu sur les blogs mais sans prendre le temps de commenter (pardon Solange, c'est pourtant ton billet qui m'a donné envie d'écrire celui là.)

Après le vote "contestataire" de la semaine dernière j'ai vu plein de gens s'émotionner du racisme ambiant, et de cet engouement pour la fille de, qui est plus "douce" que papa. Attention je mets les choses au clair de suite, je ne la pare pas de qualités, c'est le même modèle que le vieux à l'intérieur, mais elle est enrobée de trucs qui la rendent plus moelleuse, comme des seins, du rouge à lèvres ou des talons, ce qui fait qu'on ne l'appelle pas LP mais on l'appelle Marine.

Bref.

Ce que je trouve bizarre (weird) (j'adore ce mot et j'aime bien le prononcer, je m'entraine à le dire le mieux possible, weird, weird weird, yes I am BILINGUE.) c'est qu'elle ne me fait pas tellement peur, comme le vieux avant. Non pas que leurs IDEES ne soient pas effrayantes, bien qu'enveloppées de bons sentiments (du travail pour tout le monde notamment) mais je ne peux pas croire qu'un jour ils auront plus de pouvoir que CA. Qu'un jour ils pourraient l'avoir, le pouvoir. Je suis bouleversante de naiveté. (de beauté aussi, j'ai entendu quelqu'un le dire, au fond. C'est vrai mon ami.). Mais je pense que les français ne feraient pas ça. J'en suis même sûre. Pourtant je sais qu'on va me dire que les allemands l'ont bien fait, eux. C'est vrai. Mais à ce moment là, ils n'avaient pas dans leur livre d'histoire, de sordides évènements , d'exterminations massives, d'horreur absolue. Ils étaient en train de l'écrire, l'histoire, sans le savoir. Aujourd'hui je suis quasiment certaine que personne ne prendrait le risque. Enfin j'espère.

Surtout que, je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours été sensible à cette période là. Le grand père de Sol est revenu, "en bonne santé" en 1945.

Le mien a sauté d'un train en partance pour Dachau. Il me l'a raconté quand j'étais ado, et je NE ME SOUVIENS PAS bien. C'est atroce. Mes souvenirs de ses anecdotes sont imprécis, vagues, et me font me demander si je n'ai pas rêvé. Mon père n'en sait trop rien, ne se souvient pas bien. Il était petit, en pension loin, et après la guerre, on n'en parlait sans doute pas trop. Et puis mon père est sourd alors peut être son handicap l'a empêché de trop être informé.

D'autres membres de la famille ne savent pas trop, mais j'avoue que je n'ai pas demandé à beaucoup d'entre eux, ils sont loin, ils vieillissent, bref.

Mais ça me tracasse. Un jour, j'ai fait la connaissance d'une fille, pendant mes études et elle est devenue "ma meilleure amie". Un membre de sa famille, qui ne me connaissait pas encore, me posait des questions sur ma famille, et sur le ton de la plaisanterie, m'a dit "et ton grand père, je parie qu'il a collaboré". J'en suis restée sur le cul. Ca m'a bouleversée parce que je sais qu'il était résistant, mais un résistant relativement "passif". Il n'était pas membre d'un réseau, pas vraiment il me semble et pourtant il a été arrêté et déporté. Je sais que j'ai toujours été très fière de son "évasion" mais aujourd'hui, comme je regrette de ne pas lui avoir posé d'autres questions, pour avoir plus de précisions ! Je croyais que j'avais le temps. Qu'il serait éternel. D'après mes calculs il y avait même de fortes chances qu'il connaisse mes enfants. Mais il est mort la veille de mes résultats du bac. Quelle conne ! Quel optimisme ridicule ! Depuis d'ailleurs, je ne suis guère optimiste. Mais bon.

Et lorsque l'occasion s'est présentée via le lycée, je suis partie une journée à Auschwitz. Je l'ai raconté lorsque j'avais un blog qui se baladait innocemment sur le web, libre et joyeux, avant de mourir décédied de la connerie humaine.
Je ne pourrai pas bien sur vous repondre ce texte mais sachez, toi lecteur, que j'avais eu du mal à l'écrire sans pleurer.

Nous étions partis avec une classe, et la première partie de la visite, celle de Birkenau, ne m'avait pas paru si affreuse. Il faisait jour, et nous marchions au milieu de semi-ruines de dortoirs, et hormis les rails qui amenaient depuis les tours de garde les trains jusqu'aux crématoires, ainsi que l'entrée des crématoires eux mêmes, je n'avais pas été terriblement bouleversée.

Mais dans l'après midi, et jusqu'au soir, nous avons arpenté Auschwitz I, bien plus petit, et célèbre pour son portail surmonté de "Arbeit macht frei". Nous étions accompagnés d'anciens déportés dont Ginette K., la mère d'un membre de Téléphone, déportée vers l'age de 20 ans. Et ses témoignages nous ont fait froid dans le dos. Les élèves, un peu bruts de décoffrage, étaient aux petits soins pour elle, et son naturel et son sourire, sa gaieté même, nous ont tous scotchés. La visite du "musée" avec les cheveux, les valises, les lunettes, toutes ces images célèbres, les vêtements de bébé, ainsi que les cellules de 50 cm sur 50, dans lesquelles il fallait agoniser debout, le anecdotes atroces et pour finir les crématoires ramenés de Birkenau et reconstruits nous ont bien plus ébranlés.

Drôle de journée. Drôle de spectacle, désolé et glacé, en plein mois de février. Drôle de souvenir.

C'est bizarre. Mais je pense que d'aucun cerveau normal ne pourraient aujourd'hui sortir des idées aussi terribles. Pas maintenant, pas après tout ça. Et même si la famille LP est à moitié cinglée, et on connait tous les provocations du vieux borgne, même s'il ne s'agit pas de penser (mais va savoir) à des choses aussi "finales", je n'ai pas vraiment peur de leurs gesticulations. Je crois que les gens sont un petit peu vaccinés contre les extrêmes, et que leurs réaction aux urnes n'est peut être que le signe d'un malaise qui échappe aux gens "sensés".

Mais qui sont les gens sensés? Je sais pas. C'est bizarre.

Chabatterie

2012-04-25T16:53:27+02:00

Oups, j'ai piqué ce titre à Chou. Tu m'en veux pas ?

Bon, vu mon nom, qui par une étrange coincidence est également celui d'un personnage de fiction créé par Chabat, et issu d'un film culte dont les répliques traverseront probablement les décennies (enfin tant que je vivrais, je pense que je dirai toujours : "je suis le pape et j'attends ma soeur", ou "barrez vous cons de mimes" ou "attention ça va couper" ou.. Bon j'arrête c'est chiant.

En même temps c'est vachement bizarre d'imaginer qu'à 72 ans je dirai à quelqu'un qui me demande si je suis Odile Deray que je suis le pape et que j'attends ma soeur? Ou alors demander si on va me coffrer pour mangeage de chouroute prohibé? Tout d'un coup je m'inquiete. Est ce qu'à 72 ans on a le droit de dire des conneries ou alors on est une grand mère respectable qui se plaint de son arthrite? Je ne connais pas de grand mères rigolotes. Faudra que je m'intéresse à ce problème un peu plus attentivement.

Bref.

J'ai vu le Marsupilami. Il était impensable que je ne voie pas le dernier bébé de Chabat, quand on sait comme j'ai aimé la cité de la peur et Astérix mission Cléopatre. (sauf les moments où on voit Bellucci. Car elle est tellement belle que ça m'énerve à un point ! Heureusement qu'il parait qu'elle est con, ça rassure).

Donc je l'ai vu avec mes fils. Comme pour Astérix c'est pour les grands et les petits. Pour les petits, parce que le Marsu est tout craquounet avec son poil soyeux et son regard doux. En plus il s'engueule avec la Marsupilamette, comme tous les couples. (ce n'est pas français : je sais. Tu vas encore chouiner. Mais c'est une figure de style que j'ai inventée. Ca s'appelle le sautage de phrase connective. Ou un truc comme ça). (oui j'aurais du dire : il s'engueule avec sa femme. Ils sont comme tous les couples.. Là, j'ai dit : il s'engueule avec elle, comme tous les couples; on dirait que c'est lui le couple. Mais ça aurait été drôlement fastidieux que je me lance dans des explications poussives.)

Je me demande pourquoi je finis toujours, quand j'écris, par partir sur tout autre chose? Je constate que mon cerveau prend systématiquement des directions différentes, et que je n'arrive pas super bien à le maitriser. Il part et je tire sur la laisse pour qu'il reste pas trop loin mais il ne m'obéit pas, ce qui est surprenant quand on sait comment j'arrive à me faire respecter par mes élèves ! Si tu les voyais trembler dans leurs chausses sitôt que j'élève la voix ! Baisser les yeux quand je les fais gros (les yeux), t'en reviendrais pas, Andréa. C'est juste dingue.

Re-bref.

Le scénario est un peu tiré par les tifs. Y a pas grand chose à creuser de ce coté la. Mais en fait, bon on s'en fout. Ce qui compte c'est les vannes, relativement nombreuses et d'assez bonne facture (appelez moi Maitre Capello, ce serait de bon aloi). (je me demande si on doit mettre le point avant la parenthèse? Ou bien?) (ça se confirme, cerveau en liberté totale).

Par exemple : "je me suis dit, Gilles, c'est un reportage que tu dois faire ! puis je me suis dit merde, je m'appelle pas Gilles, alors je me suis dit, Dan, etc...". Tu saisis l'esprit? Evidemment quand on le lit on s'étrangle pas de rire, mais quand il le dit.. Bon bref.

Un Lambert Wilson à pleurer de rire. Un Jamel qui est Jamel (exactement où on l'attend). Un Chabat qui chabatte à mort ("attention, il tire à carottes réelles"). Un animal qui marsupilame très bien. Un perroquet qui fait le mort à la perfection. Bref, des moments où j'ai littéralement pleuré de rire. Et mes gosses ont bien rigolé aussi. D'autant que je m'apercois que l'ainé commence à saisir les trucs qui ME font rire. Ca me rassure parce qu'il se cache pour écouter Sexion d'Assaut. Je pensais sérieusement à le déshériter mais il se rattrape par ailleurs.

Le film n'est pas aussi bon que la cité et Astérix. Rien qui restera dans les annales, comme le monologue d'Otis ou les gags de La Cité, mais un bon moment à passer quand il pleut, qu'il y a du vent, qu'il fait froid (comment ça, c'est le cas en France en ce moment? Ah?).

Moi je vous le conseille, sinon faisez tous comme moi : dansez la Carioca.

Et pour le plaisir :

La rose et le navet.

2012-04-01T10:12:56+02:00

Paye ta fable de la Fontaine !

T'imagines? Un navet, ayant chanté tout l'été, tenait en son bec un fromage. Une rose, qui voulait boire à la source, lui dit....

Bon, non, il ne s'agit pas d'une rencontre impromptue entre fruits zet légumes (que vous mangez par 5, j'en suis sure, chaque jour, en laissant de coté toutes les bonnes choses comme les pizza, le ROblochon sur des patates ou les fajitas dégoulinantes de jus.)

C'est que, fidèle à moi même, à mon mari parfois et aussi à mes zamis, passant entre les balles qui fusent au lycée et les esquivant habilement cette fois ci, au lieu d'aller mettre directement ma tête sous l'invention de Mr Guillotin, j'ai continué à lire (et aussi à écrire des phrases sans fin.)

Et quoi t'as lu, allez vous crier en coeur avec votre français approximatif, à peine du niveau de Lésso et Muvy ? (tiens à ce propos, j'ai lu une interview du prolifique auteur de Si c'était vrai, si tu revenais, si t'étais belle je te niquerais, si je savais écrire... et au passage, son dernier roman s'appelle "si c'était à refaire" CA S'INVENTE PAS, donc j'ai lu quelques mots de lui, accrochée solidement à un sachet prévu pour recevoir mon vomi au cas où... Donc l'ami disait qu'il n'avait JAMAIS lu Musso, et que la guéguerre des ventes qu'on leur prêtait ne l'intéressait pas, qu'il était content pour Guigui, etc....J'ai rigolé puis j'ai vomi, parce que je trouve ça encore pire de prétendre ne l'avoir jamais lu, au moins pour voir, et même encore plus débile et prétentieux de ne l'avoir en effet jamais lu. Pour conclure, on demande à Lévy si cette rumeur de "nègre" serait fondée, et il répond que si c'était vrai (hahahaha) il aurait choisi quelqu'un qui écrivait mieux que lui. En même temps on ne m'enlèvera pas de l'idée que la femme du boulanger (la salope) serait capable de faire mieux.)

Oui j'ai vomi ma haine de ces deux nases et soulagée et plus légère je m'en vais vous parler de mes dernières lectures.

Paul Auster a marqué mes années d'étudiante avec son Moon Palace. Ou alors est ce la prof qui nous en faisait l'explication? Possible. Du coup, je n'en avais plus lu. Et l'autre jour, comme son bouquin en poche n'était pas cher (ouais, bientôt faudra choisir entre lire et conduire, vu le prix de l'essence) j'ai acheté.... Attends je vais le chercher je me rappelle plus.

Seul dans le noir. Un critique littéraire qui est immobilisé dans son lit suite à un accident de voiture invente la nuit, des histoires. Il vit avec sa fille et sa petite fille, toutes les deux un peu désespérées.

Voilà. C'était sympa je l'ai lu en 2h, mais comme j'avais pas de prof pour me faire chier à disséquer chaque phrase, je te dirais, tu peux mettre quelques litres d'essence à la place, ou l'acheter, y a rien à dire. C'est bien écrit. C'est pas fulgurant non plus.

Après, j'ai lu les dernières nouvelles de King. Nuit noire, étoiles mortes. Comme le dit le titre, on baigne pas dans l'ambiance monoï et bains de soleil... 4 histoires de vie, un peu pour certaines à la lisière du fantastique, des tranches de vie personnelles et la révélation de la noirceur de chacun ou des capacités de disjonctage qui sont au fond de nous.

Egoïsme, jalousie, cupidité... Comme tout le monde (enfin surtout comme toi, hein).

Je ne suis pas restée scotchée par la qualité des histoires, mais comme toujours j'ai aimé, dévoré en deux trois jours et à aucun moment je ne me suis ennuyée. C'est légèrement différent de son oeuvre habituelle et en même temps non, et c'est ce que j'aime chez lui : ce renouvellement, ces idées venues de je ne sais où (j'ai adoré la nouvelle "extension claire", d'un cynisme atroce, mais que ferait on, nous? Guérir d'une maladie mortelle à court terme en pactisant avec le diable, et en échange en couvrant quelqu'un qu'on connait des pires fléaux, n'est ce pas possible?)

Ca c'était la rose.

Passons au navet. On m'avait parlé d'un roman qui faisait le "buzz" mais moi je suis toujours au courant des buzz après tout le monde.

Le livre sans nom, d'un auteur anonyme. Ah là, bien sûr, ça attire l'oeil, le Daft Punk de la littérature.... Enfin littérature...
Voilà le pitch : (attends je vais le chercher sur internet) (t'impatientes pas)

Santa Mondega, une ville d'Amérique du Sud oubliée du reste du monde et connue des habitants pour être la ville la plus dangereuse du monde. Tout commence avec la venue d'un étrange homme encapuchonné dans le « Tapioca » un bar local, l'étranger commande un bourbon et après une démonstration de l'hospitalité locale, le boit et... tout ce que l'on sait c'est que les seuls survivants furent l'étranger et Sanchez, patron du bar. Loin de là, deux moines Kyle et Peto reçoivent une mission, ils doivent se rendre à Santa Mondega pour aller chercher une pierre magique (« l'œil de la lune ») censée apporter invulnérabilité à celui qui la porte. Autre part, une jeune femme Jessica se réveille dans une maison et apprend qu'elle sort d'un coma de cinq ans après avoir été victime d'une tentative de meurtre tandis que l'inspecteur du paranormal, Miles Jensen se rend à Santa Mondega pour mener son enquête.

Look ze critiques :

§ « Plus on avance dans le livre, et plus une angoisse nous étreint : y aura-t-il assez de survivants dans l’histoire pour qu’on aie le plaisir de lire une suite ? »The Booklist

Diffusé anonymement sur Internet en 2007, cet ouvrage aussi original que réjouissant est vite devenu culte. Il a ensuite été publié, d’abord en Angleterre puis aux États-Unis, où il connaît un succès fulgurant.

« Bourré de références pop, construit de telle sorte qu’on ne puisse pas arrêter de tourner les pages, ce livre a tout pour lui : de l’humour, de l’amour, de la vengeance, du sexe, de la violence et du bourbon. Anonyme, sers-nous-en un autre, et vite ! » Books Addicts §

Donc, moi je te dis : pas d'humour, pas d'amour (à part deux débiles qui se donnent du "mon coeur" tout du long), que de la connerie distillée lentement (trop lentement) au fil des pages, avec vampires, gens criblés de CENTAINES (authentique) de balles et qui se relèvent en rigolant....

Oui, une angoisse m'étreint, c'est vrai. J'espère tellement fort qu'ils vont le retrouver ce salaud d'auteur anonyme et lui faire passer un sale quart d'heure pour "incitation à la haine de la littérature".

Parce que ce que je t'ai pas dit, Henri, c'est que son histoire est nase, bon, ça ok. Mais surtout il écrit comme un pied. Ou avec ses pieds, je sais pas. Alors certes je l'ai lu en français (et deux alternatives : soi le traducteur est un abruti fini, soit il était lui même désolé de devoir écrire comme ça.) mais il n'en reste pas moins que c'est A CHIER.

Attends voir, je ne l'ai pas encore brûlé en sacrifiant un poulet au dessus, je vais essayer de trouver un exemple.

" La Dame Mystique ne sortait jamais à la nuit tombée car elle avait peur des vampires (et des créatures du mal en général : il faut dire que fantômes, morts vivants et loup-garous n'avaient rien d'agréable". (non, rien je confirme).

"Il n'aimait pas cette fille déguisée en Catwoman. Elle n'était pas tout à fait humaine. Pire encore, elle ne lui disait absolument rien qui vaille. Elle refusait de mourir malgré le nombre impressionnant de balles qu'elle avait reçues."

L'italique est d'origine.. En effet on comprend que LE PIRE soit qu'elle ne lui dise ABSOLUMENT rien qui vaille, après 200 balles recues dans le coffret....

Bref, c'était le navet.
Alors, si tu n'as pas de voiture et pas la nécessité de te déplacer, tu peux l'acheter pour faire l'expérience de la nullité et m'en parler ensuite.

Sinon, fais comme moi, achète ensuite le dernier Ellory et tu sauras qu'il y a encore un peu d'espoir dans ce bas monde.

Salut mon coeur !!!

Cette semaine

2012-03-24T08:50:50+01:00

Cette semaine, j'habitais à Toulouse.

J'ai vu que Mohamed M. avait la tête lambda de la moitié de mes élèves; qu'il ressemblait à un môme et ça m'a déçue et affoléee parce que j'aurais voulu qu'il ait une sale tête de truand.

Une prof a demandé une minute de silence pour la mort de cette "pauvre victime".

Des petits enfants sont tombés sous ses balles.

Il n'était pas seul dans son appartement.

Il a une page Facebook à son honneur et commence à passer pour un héros auprès de certains de nos élèves.

La ville de mon lycée a été le théatre de folles rumeurs : meurtre au lycée, coups de feu (en fait les travaux en face), passants abattus sur la place de la mairie.

La cousine du beau frère de truc habitait à au moins 4 rues de chez M.M. (t'imagines?)

Je suis allée chercher mes enfants à l'école au lieu de les laisser rentrer seuls.

On avait le droit de fumer DANS le lycée.

Les Français sont contents de l'attitude de Sarkozy, qui effectivement a eu l'attitude d'un président. (pourquoi? On pensait qu'il allait faire des blagounettes?)

Le RAID n'a pas fait ce qu'il fallait. L'ancien patron a décrété qu'on n'avait qu'à. On n'a qu'à polémiquer en effet. Parce que sinon on arrêterait d'en parler et ce serait pas rigolo.

J'ai vu une toulousaine interviewée et SOUS-TITREE. What the fuck?

Les USA avaient M.M à l'oeil. Mais la France, pas trop. En même temps, quoi? On file chaque minute tous les bonhommes aux opinions tordues?

Bref. Vivement la semaine prochaine.

Le cheval

2012-03-11T13:49:54+01:00

Aujourd’hui, ignare lecteur féru de « La voix » et autres émissions débilitantes,je vais augmenter ton niveau de connaissances (et j’en vois deux trois plus malins qui ricanent, « ça va pas être bien difficile ») en t’entretenant de la plus noble conquête de l’homme : le cheval.

Le cheval, à l’inverse de la majorité des autres bestioles qui nous entourent, est grand et costaud. Il fait le malin, d’ailleurs, mais c’est un autre sujet. Car, comme tu l’as remarqué, nous sommes essentiellement entourés d’animaux plus petits que nous, tels le chien, le chat, l’araignée. Par contre, pas moyen d’écraser un cheval par mégarde : rarement on en renverse un en conduisant (paf le chien) ou d’un coup de savate rageur (prends ça dans ta gueule saleté).

Ce qui fait de lui un animal quand même assez impressionnant (sans compter qu’il y a des gens assez stupides pour essayer de grimper dessus par tous les moyens : en prenant de l’élan, de loin, ou avec un marchepied, voire un escabeau pour Mimie Mathy.)

Impressionnant à bien des égards, tu vas le voir en te penchant sur des données hautement scientifiques :

Le cheval (Equus ferus caballus ou Equus caballus) est un grand mammifèreherbivore et ongulé appartenant à l'une des sept espèces de la famille des équidés. Il a évoluéau cours des dernières 45 à 55 millions d'années à partir d'un petit mammifère possédant plusieurs doigts pour devenir un grand animal à sabot unique.

Que constate-t-on ? Eh bien, le cheval a un nom latin aussi, ce qui prouverait qu’il n’est pas le dernier des cons. Cependant c’est un ONGULE. Et là, j’ai envie de dire que ça se gâte. Car on connaît tous (et on l’emploie souvent) l’expression « espèce d’ongulé » quand on n’est pas content, et généralement ça s’adresse à quelqu’un qu’on n’aime pas trop (j’en veux pour preuve le nombre de fois où je le marmonne dans ma barbe – que je prends soin de tailler régulièrement- quand je suis sur mon lieu de travail, le LYCEE.) Ce qui tend à prouver que les chevaux ne sont pas des gens bien fréquentables (en plus le pluriel de leur nom est un casse tête dès la maternelle : on nous emmerde tout petit avec cette histoire de « un cheval des chevaux » alors que ce serait si simple de rester modeste, à savoir de faire comme les chacals, les bancals et autres journals.)

Les chevaux comptent sur leur vitesse pour échapper aux prédateurs, ont un bon sens de l'équilibre, un fort instinct de fuite et un trait inhabituel dans le règne animal : ils sont capables de dormir debout ou en position couchée. Les femelles, appelées juments, mettent bas après onze mois de gestation un petit nommé poulain. Celui-ci peut se lever et courir peu de temps après sa naissance. La plupart des chevaux domestiques sont dressés pour l'équitation entre l'âge de deux et quatre ans. Ils atteignent leur plein développement à cinq ans en moyenne et leur durée de vie va de 25 à 30 ans.

Alors ? Que retenir de ces précieuses informations ? Le cheval n’est pas courageux . Il se barre si un prédateur se présente. En même temps, je ne vois pas bien de quel prédateur il pourrait s’agir. Un mammouth ? Un dinosaure ? Mais qu’est ce qui peut bien faire peur au cheval ? A part la vision d’horreur de Nadine Morano ?

En revanche il est intéressant d’apprendre qu’ils possèdent « un trait inhabituel », à savoir la capacité à dormir debout. Je réfute totalement cette assertion. IL N’EST PAS LE SEUL. Laisse moi t’en faire la démonstration : prends un élève lambda (ou thêta ou omega)(et en particulier un élève de carrosserie) et observe le attentivement pendant un cours. Que vois tu ? Tu vois un élément du règne animal qui dort debout et a fortiori, les yeux ouverts. Car dans son œil aucune lumière. Pas la moindre étincelle de vie. Pas de réaction même si tu le pinces violemment ou si tu lui mets une vive lumière dans l’œil. Même pas sûr que la pupille se dilate (oui, je sais, j’ai beaucoup regardé Dr House). Qu’en déduis tu ? Le non-prof va le croire mort. Le prof lui, va soupirer, résigné. « Il a le QI d’un cheval » va-t-il penser. D’ailleurs, voici une liste d’expressions toutes choupinettes en relation avec la gent chevaline (comme la boucherie) :

De par sa proximité historique avec la vie de l'homme, le cheval a donné lieu à de nombreux idiotismes animaliers dont de nombreuses expressions sont encore utilisées couramment. On notera les exemples les plus typiques de la langue française comme « Prendre le mors au dents », « Partir du bon pied », « Prendre les rênes », « Avoir une fièvre de cheval », « un remède de cheval » ou « monter sur ses grands chevaux ».

Je note non sans cynisme que la dernière expression s’applique surtout à notre chère Joséphine Ange Gardien, car pour elle, quelle que soit la hauteur de la bête, ce sera toujours un « grand cheval », quand bien même il ne s’agirait que d’un vulgaire caniche.

Le cheval est un animal quadrupède. Une terminologie spécifique s'applique aux différentes parties de son corps, dont des termes habituellement réservés à l'être humain, comme « bouche », « jambe », « nez » et « pied », et contrairement à tout autre animal domestique. Sa hauteur se mesure au garrot, sorte de renflement situé à la jonction de l'encolure et du dos. Par convention, le cheval a trois parties externes principales : l'avant-main, qui comprend la tête, l'encolure et les membres antérieurs ; l'arrière-main composée de la croupe, des hanches, des membres postérieurs et de la queue ; et le corps, la partie centrale. Il porte une crinière et une queue dont les poils sont appelés crins

Le pied du cheval est particulièrement important et doit faire l'objet de soins attentifs, justifiant l'expression populaire « pas de pied, pas de cheval »

HAHAHAHAHA (je m’esclaffe). Cette expression populaire n’est qu’une vulgaire copie de la non moins célèbre « pas de bras pas de chocolat » car elle tombe sous le sens. Coupons pour voir les pieds d’un cheval. Que se passe-t-il ? La bête couine et essaie d’avancer. Mais posée sur ses moignons elle se vautre lamentablement. Alors bien sûr, pas de pied pas de cheval ! Donc il ne reste plus qu’à l’abattre (et à cheval donné on ne regarde pas les dents ) (non, rien à voir) ou à le torturer d’abord un peu pour rigoler.

Mais n’oublions pas le pendant du cheval, sa copie miniature :

Le poney est un cheval de petite taille, souvent avec une conformation et un tempérament particuliers. Par rapport aux chevaux, ils présentent une crinière plus épaisse, une queue et un pelage plus fournis, ainsi que des jambes proportionnellement plus courtes, un corps plus large et une ossature plus lourde, bien que certains poneys puissent ressembler à des chevaux en modèle réduit. La Fédération équestre internationale (FEI) ne prend en compte que la taille pour définir un poney. Selon ses normes, tout cheval de moins d' 1,48 m au garrot (ou 1,49 m ferré) est classé « poney », afin de faciliter les compétitions.

Malheureusement nous sommes bien plus souvent entourés de poneys que de pur-sang. Regarde un peu autour de toi, Benoit. Où sont les splendides pouliches fières et racées ? A part moi ? Y en a pas. Que vois tu à la place ? Des poneys en tous genres, dépassant rarement le mètre et demi, même ferrés, ça monte pas bien haut. Sans parler de leur circonférence.

Par le passé, les chevaux ont souvent été considérés comme des animaux stupides et incapables d'abstraction, soumis à leur seul instinct grégaire, des études (et des faits comme l'affaire Hans le malin) ont mis en évidence leurs facultés cognitives dans la résolution d'un certain nombre de tâches quotidiennes, incluant la recherche de nourriture et la gestion de l'organisation sociale. Les chevaux sont également doués de bonnes habilités de visualisation spatiale. Ils font preuve d'intelligence dans la résolution de problèmes, sont doués de facultés d'apprentissage et retiennent les connaissances qu'ils ont acquises. Leurs résultats sont excellents en apprentissage simple, les chevaux sont aussi capables de résoudre des problèmes cognitifs avancés qui impliquent la catégorisation et l'apprentissage de concepts. Ils répondent bien à l'habituation, à la désensibilisation, au conditionnement pavlovien et au conditionnement opérant. Leur renforcement peut être positif comme négatif. Une étude de 2009 suggère même que les chevaux sont capables de compter jusqu'à quatre.

Hans le malin ? C’est qui ça ?

Alors donc visiblement le cheval serait intelligent.

Peut – on alors me dire pour quelle raison obscure, systématiquement quand j’en croise un, voire le monte, il s’arrange pour écraser mon pied délicat de son putain de sabot ? (pas quand je suis dessus, naturellement, je ne suis pas grande au point que mes pieds trainent par terre quand je suis à cheval ).

Pardon, mais mes élèves aussi répondent au réflexe pavlovien,(midi sonne : ON VA MANGER) à l’habituation, ils savent trouver de la nourriture,(A LA CANTINE) et certains savent aussi compter jusqu’à 4. (pas tous c’est sûr).

Peut on dire que les élèves sont intelligents ? Surement pas. Par conséquent le cheval est con aussi .

Pour finir il serait dommage de ne pas mentionner de chevaux célèbres :

Et des juments inoubliables :

A gauche, on la reconnait. A droite, une de mes collègues à la noblesse inégalable, à la crinière souple et aérienne et au gabarit formidable : même hauteur au garrot qu'en largeur. Léger souci : un QI probablement en dessous de celui d'une véritable jument.

PS : mes amis qui aiment les chevaux (curieuse lubie néanmoins) pardonnez moi. Ou pas. Mais je suis comme le lama : rancunière. On ne m'écrase pas les pieds impunément !!!

La blague de Michel Cmes

2012-03-07T17:26:24+01:00

L'autre jour je suis tombée sur des redifs du Grand Journal. Y avait le DOCTEUR C*mes qui officie sur la 5.

Il était en train de prendre un air ingénu pour demander si "cette semaine il n'était pas passé au zapping? Ah bon? Non? Ohhhh!" (et les deux autres couillons d'animateurs, la blonde et Denisot en train de se gratter la tête, de lever les yeux au plafond, de se tordre les doigts tellement ça fumait la dedans, "ben non, non non, on vous a pas vus.")

Qu'à cela ne tienne, qu'il s'est dit le Michou. Je vais raconter une blagounette.

Bien sûr, il est quand même médecin ce qui veut dire qu'il a fait de longues études (ceci dit, ça se saurait si ces scientifiques étaient intelligents, ils savent compter des molécules et c'est tout), donc il a été un peu (un peu) futé. Genre "nononononon, c'est trop grossier, vous allez vous faire virer" "nonononon n'insistez pas je ne chanterai pas, je ne peux pas, j'ai ma dignité quand même blablabla."

Donc il la raconte, un truc absolument à chier, je vous la fais pas mais sachez qu'il s'agissait d'une vulgaire histoire d'hémorroides et de clitoris qu'on aurait confondus, il a ajouté c'est une blague médicale.

Blague médicale mon cul. C'est une blague de fin de soirée pourries (le S parce que la blague et la soirée sont pourries), c'est même pas assez fin pour une blague de carabin; c'est une blague zapping, enfin ce qu'il pense être digne du zapping.

Tout ça parce qu'il a fait DU CINEMA. Qu'il croit qu'il est la nouvelle star médicale du grand écran et qu'il espère qu'à terme il jouera dans un Scorsese quand on aura découvert son vrai talent.

Il est risible, il est pathétique, rappelez vous ses minables tentatives de copier House dans un genre de mini sketch et le buzz qu'il avait tenté de faire, en nous faisant avaler qu'il allait tourner avec Laurie (pas la chanteuse) (le docteur).

En fait, je voulais juste vous dire que j'aime pas le DOCTEUR Michel C*mes. Vous, oui, je vous aime bien. Oui, je vous aime bien.

A bientôt mes tendres poulets.

* notez la prudence! Pas envie de me faire pendre (pardon, prendre) une deuxième fois. (haaa, le lapsus; quelle belle invention ! je suis sure que Michou en fait tout plein exprès pour être AU ZAPPING.) (andouille)

The most beautiful

2012-02-25T12:24:02+01:00

Ah bah je vous vois venir ! Vous croyez que je vais ENCORE parler de moi ! Mais enfin, sachez que je peux être parfois tout à fait modeste. Donc, non, pas pour cette fois ci.

J'avais décidé d'écrire une note sur elle, avant même de savoir qu'elle devait recevoir un César d'honneur hier soir. Alors imaginez ma surprise ! Quand je l'ai vue (when I saw her) mes poils se sont hérissés (et oui j'ai des poils, je suis une princesse mais même les princesses ont des poils), mon coeur s'est mis à battre un peu plus vite, j'ai eu un léger étourdissement, puis je l'ai regardée (que dis je, dévorée des yeux), je suis devenue un peu moite (hum hum) et j'ai même frôlé le présidentiel malaise vagal.

Je veux bien sûr parler d'elle :

Je ne saurai vous dire pourquoi elle me fait cet effet. Enfin si, je saurai. D'ailleurs je vais essayer de vous le dire.

First, elle est anglaise. Ce qui est une qualité inégalable.

Second, elle a souvent des rôles inoubliables.

Third... Elle est parfaitement parfaite. Regardez la bien : elle EST la lumière. Bien sûr elle est parfaitement maquillée et mise en valeur. Mais.... Elle n'est pas comme les autres.

Je ne sais plus depuis quand je suis tombée en amour. Pas depuis Titanic, toujours. Elle était trop jeune pour être vraiment belle. Un bébé bijouté et pomponné :

Mais plus tard... Elle est devenue une femme magnifique.

Je n'ai pas vu toute sa filmographie, loin de là, mais certains de ses rôles m'ont particulièrement marquée.

Je pense notamment à "Little children"; vu il y a quelques années.

Le film avait pas mal résonné à ce moment là et je crois que c'est là que j'ai réalisé que j'étais amoureuse (d'elle).

Puis, "les noces rebelles" où elle retrouvait Di Caprio, qui, il faut bien l'avouer est vraiment un bon parmi les bons. Je n'aurais pas parié un kopeck sur lui à l'époque de Titanic, mais aujourd'hui, chapeau, Leo.

C'est dans ces rôles de femme simple et basique (si on peut dire) que je la trouve la plus émouvante et sincère. La vie quotidienne, le couple, la famille, ce qui parle à tous et à toutes.

Et plus récemment, "the Reader "

Je crois que ce film a transformé définitivement mon admiration en amour éperdu. Je l'ai trouvée belle, jeune, avec son corps de femme marqué par les grossesses, je l'ai trouvée belle, grimée en vieille, je l'ai trouvée troublante en amante d'un jeune garçon, ancienne gardienne SS qui ne sait pas lire, je l'ai trouvée divine quand elle griffonne ses premiers mots pour écrire à son ancien amant !

Alors hier soir... Avec son décolleté plongeant et son sourire divin... J'ai failli défaillir. J'ai appris en plus qu'elle se battait contre la chirurgie esthétique chez les actrices. Je ne l'en aime que davantage.

Bref, aujourd'hui vous connaissez ma petite faiblesse... Kate... La seule femme qui me met dans un état que seuls des hommes d'habitude ont créé chez moi.

Kate ! I love you ! And I speak english, TOO !!!!