Mes amis !

Suite à plusieurs milliers voire centaines de milliers de demandes, j'ai fait en sorte que les commentaires soient désormais ouverts sur de vieux articles.

Y avait une connerie à cocher, je ne l'avais pas fait. Et j'ai la flemme de le faire pour tous. 

Enfin vous verrez.

Et pour finir, une énigme. Attention. C'est difficile.

 

Inapte

 

 

Un jour quand j’avais à peu près 17 mois, la fée du bonheur s’est penchée sur mon lit à barreaux et elle a dit à mi voix mais j’ai très bien entendu : « toi, tu seras inapte au bonheur ».
Quelle connasse.

Tu veux savoir comment elle procède ? Elle a la liste de tous les enfants du monde et elle fait le tri selon des critères très spécifiques . Elle bosse avec ses collègues du ministère, y a celle qui s’occupe de la beauté, l’autre de l’intelligence, enfin tu vois le principe.

Elle s’est mise d’accord avec les autres bourriques. Elle a dit, celle là, filez lui l’intelligence suprême, un physique de rêve, une modestie à toute épreuve, une maitrise absolue de la langue française, et bon, moi je m’occupe du côté obscur de la force. Du coup elle m’a filé l’inaptitude au bonheur.

En fait c’est un genre de handicap moral tu vois. C’est comme boiter ou pas bien y voir, c’est comme pas être foutu de se repérer géographiquement (tiens ? Je crois que j’ai ça aussi), mais c’est dedans.

Ca veut dire que tu peux avoir plein de choses que d’aucuns (il est con ce d’aucun) pourrait t’envier mais que quand même t’es pas bien.

Par exemple : t’es là mais tu voudrais être ailleurs. T’es ailleurs et tu voudrais te cacher dans un trou. T’es dans le trou et tu suffoques pour sortir . T’es sorti et tu veux être là. Quand t’y es tu voudrais aller ailleurs. Comment ça je te saoule ?

Tu es mariée et tu te demandes comment ça serait si tu l’étais plus. Tu te dis que si tu l’étais plus t’aurais envie d’être mariée. La routine te fait chier mais sortie de la routine tu comprends plus rien. T’en as marre d’être chez toi, tu veux partir et voyager. Quand tu voyages t’es heureuse, et tu es malheureuse parce que tu sais que ça va s’arrêter.
Quand tu travailles tu voudrais changer de métier (mais pour info, tu ne sais rien faire). Tu aimes ton boulot et tu le détestes . Tu adores tes élèves et tu voudrais les tuer. Pas virtuellement, non, mais à l’aide de méthodes de torture sophistiquées .

Tu as des enfants et tu penses chaque instant qu’il va leur arriver une atrocité. Qu’ils vont rouler sous un camion. Mourir d’une maladie affreuse. Voire rencontrer  Nadine Morano et finir internés. Tu as des enfants et tu te dis que tu as de la chance parce qu’ils sont en bonne santé, n’ont pas roulé sous un camion et ont soigneusement évité Nadine Morano.  Alors tu te dis que ça va pas durer.

Tu te souviens même de la fois où le gitan de Carcassonne  (le petit), (par opposition au Roumain aux dents jaunes ) (le grand) (allusion finaude à la dernière de Zebda) a failli se faire écraser par la voisine. Tu perds le sommeil si t’es dans ton lit (et t’es dans ton lit car la journée tu cogites sur LE RESTE) tu angoisses et tu te lèves prendre un somnifère (y en a pas chez moi, mais c’est une éventualité à ne pas négliger : en acheter).  Pourtant c’était au moins il y a 3 ans.

Quand tu es devant des choix, et notamment celui qui est le mauvais, tu es irrémédiablement attiré par celui la. Puis tu regrettes atrocement mais c’est trop tard.

Tu voudrais être mieux, plus ceci ou plus cela.  Plus fiable, moins faible, plus déterminée et moins lâche. Tu voudrais être une autre mais les autres t’ennuient.

Heureusement ce ne sont que des exemples, qui ne me concernent pas tellement….

Bientôt un documentaire intéressant sur la gent (qui ne prend pas de E bordel) chevaline, l’ami de l’homme, l’intelligence en plus par rapport à certains (je ne nommerai pas Nadine Morano.)

Salut les ripoux.

 

Chouchou

 

 

Hier soir j'ai diné au resto, comme à peu près tous les mois et demi avec Marc. C'est un ancien élève, surnommé Chouchou.

C'était bien comme d'habitude.

Alors ça m'a fait penser que depuis que je travaille j'ai fait d'étonnantes rencontres.

En fait, tu te souviens, Damien (tribute to Nanou), qu'autrefois, avant que je ne fusse* plus en mesure de raconter avec force détails et méchancetés, la vie trépidante que je mène dans l'EDUC NAT' (rien qu'en écrivant cette abréviation je sens mes ovaires se contracter à l'idée qu'un de mes nombreux détracteurs ne le tapât* dans Google et ne retombât* -si c'est encore possible- sur un de mes gentils posts et n'essayât* encore de m'envoyer au cachot pour l'éternité et l'éternité c'est long surtout vers la fin a dit le poète.)

Regarde, j'avais dit ça sur les élèves que je rencontre régulièrement : (ouvrez les guillemets)

- Le qui-a-peur-de-tout.  Celui là, il a même peur de toi, le prof, c'est dire s'il est à la rue, ou alors c'est un Amish, ou un Mormon, ou encore il vit seul avec son arrière grand père dans un manoir  breton.C'est le genre qui fréquente tout type de section, aussi bien en vente qu'en usinage.
Il est généralement seul à sa table et garde les yeux baissés sur sa copie. Quand il te regarde t'as envie d'appeler la Ddass parce qu'il te fait irrésistiblement penser à un chien battu. C'est tout juste si quand ça sonne il sursaute pas.
 Je ne te cache pas qu'il n'a pas de portable et par conséquent pas d'amis.
Il est tout à fait capable d'être un bon élève mais comme il a peur de répondre à tes questions, tu ne peux t'en assurer qu'à l'écrit.

- à l'inverse tu peux tomber que le qui-sait-tout. Arrogant, prétentieux et convaincu qu'il en sait plus que toi, et toujours prêt à te déstabiliser.
Parfois il est totalement nul mais de toute façon son but est simplement de dire le contraire de ce que tu dis.
Par exemple, tu donnes un devoir dans lequel il faut raconter une visite de Londres (et tous les monuments sont donnés au cas où ces andouilles te parleraient de la statue de la liberté). Là alors que les autres font fumer leur neurone, il lève la main et te dit "ah, et depuis quand on a visité Londres nous?" (genre tu nous a pas organisé une petite sortie, tu vas pas nous faire chier avec ça, si?)
Tu brûles de l'appeler connard, mais c'est interdit en fait.

- le complice. Celui là, c'est le contraire du précédent. Quand tu fais une vanne, il comprend ( lui t'as envie de lui faire des bisous, mais c'est interdit, aussi). Quand accidentellement en cours d'anglais, tu parles anglais, il comprend et il répond. Quand t'es profondément désespéré de la nullité de ces gosses il te sourit et il compatit (t'as envie de le serrer dans tes bras et qu'il te console mais ça, laisse tomber comment c'est INTERDIT).
 

- Le vraiment-trop-nul. Alors il faut bien reconnaitre que ce cas de figure là, est très trrrès courant.
Dans toutes les sections, tertiaire, industriel, ce que tu veux, du qui comprend que dalle, on en a à la pelle. (là, ça fait métier du bâtiment non?)
 Bon alors lui, dés le 3 septembre, il te prévient. "tfaçon chui nul g jamé ri1 compri à 7 lang mé grav koman sa pu langlé". Enfin il te le dit oralement mais en langage écrit ça donne à peu prés ça.
Et comme le prof est pédagogue il va lui promettre qu'il peut y arriver en travaillant un peu et que le prof va faire de son mieux pour qu'il ne se sente plus en échec scolaire (alors qu'au fond de lui il se dit "putain encore un boulet").
Quand je dis nul c'est nul quoi. Par exemple, conjuguez le verbe être (to be) à la bonne personne en fonction des phrases proposées, ben il te met "nice " ,"the" ou encore "because" (si t'as vraiment de la chance).
Bref, le haut du panier quoi.

- le très-moche. Bon franchement je trouve dégueulasse que vous attendiez que je vous dise des horreurs là dessus.

- la FILLE. La pauvre déjà elle porte le lourd handicap d'être une nana, et en plus en LP.
En général la fille est un peu nouille. Elle se vêt et se maquille à peu prés comme Amidala dans Star Wars (mais elle ressemble pas du tout mais PAS DU TOUT à Natalie Portman)
 Elle pousse des gloussements étranges  évoquant tout à fait la parade des paons, et si tu y regardes à deux fois justement, tu verras qu'il y a , pas bien loin d'elle, une parade en cours. La paonne couine, trébuche, se rattrappe à sa co-paonne (sans déconner celle là je la trouve bonne mais enfin tu me donneras ton avis) en lui disant "mais vas-y grosse p**** aide moi con****". Et une fois relevée elle sort son arme redoutable : miroir et maquillage et nous voilà parés pour le carnaval.

Le pire c'est que parfois LA FILLE est en secrétariat ou comptabilité.
Bon ben là, c'est double handicap, je veux dire (I mean).
Parce qu'elle glousse TOUT en se faisant les ongles. Ou se recourbe les cils. Ou tire un peu sur son string qui lui rabote  les fesses.
Ce que je voulais dire en fait c'est que je suis pas sure que les FILLES soient l'élément de finesse dans un LP.
Certains mécaniciens sont de loin plus romantiques...

- Et pour finir, justement, par une touche de douceur (encore que) : le dragueur.
Alors çui là, tu le rencontres dans tout type de section aussi, et tout type d'âge.Le jour de la rentrée, il te voit et il s'asseoit DEVANT (il le refera plus jamais).
 Il te regarde avec adoration et n'hésite pas à te filer son numéro de téléphone, quitte à le faire transiter par tous les autres afin qu'il arrive jusqu'à ton bureau où tu te retranches prudemment au cas où il deviendrait trop pressant.
Tu lui souris poliment, et s'il est vraiment trop lourd tu lui balances une vanne dont on parlera encore quand tu seras à la retraite. Ce dragueur du samedi soir parfois se lève sous prétexte de jeter un papier à la poubelle et traverse toute la classe en bombant le torse et en te regardant en coin (sans déconner on se croirait au Macumba Night).
Parfois le dragueur est plus discret, mais à son sourire tu comprends bien que voilà, quoi.

Si le dragueur est vraiment très joli, tu te souviens aussi que c'est INTERDIT A MORT.
Même si, comme pour moi , notre écart d'age n'est que de 2 ou 3 ans.......


(Fermez les guillemets)

Donc je te disais, chaque année amène son lot de gens décrits ci dessus.

Je fais de nouvelles connaissances CHAQUE RENTREE. Non pas de personnels enseignant ou administratif, ne présentant que rarement un quelconque intérêt, mais de JEUNES. En arrivant ils sont chiants comme la pluie, il faut une bonne année scolaire pour les dresser, et les habituer à une certaines méthode de travail et surtout à mon humour mais en règle générale la deuxième année on se connait et desfois on s'AIME. C'est vrai, je rigole pas du tout.

Un collègue m'avait dit quand j'ai commencé que le secret pour tenir c'était de les aimer. Il avait tout à fait raison. Je les aime, ces jeunes. Globalement ils sont pas si mal élevés, ils sont bouleversants de nullité en culture générale, mais ils sont attendrissants et gentils.  Drôles aussi parfois.

Heureusement qu'ils sont là d'ailleurs parce que ce service public est à gerber de connerie et de débilité profondes.

Tout ça pour dire que je pense avoir un tempérament plutôt gentil malgré mon cynisme naturel et que je fais souvent plus pour eux que nécessaire, depuis l'organisation de voyages scolaires (qui bientôt relèveront de la légende -"AH BON??? CA EXISTAIT CA?", surtout que l'administration fait TOUT pour te dégoûter) à du temps passé en plus pour finir de les préparer au bac, et puis quand ils ont eu le bac, grâce à facebook notamment, on est toujours en contact, et je continue à les aider : fac, BTS, apéros etc...

C'est Marc qui a donné le top départ de certaines amitiés nouées post lycée. C'est aussi le SEUL et l'UNIQUE qui est un véritable ami même s'il est jeune et moi, moins. (pas beaucoup moins. Pas trop plus agée. Pas plus ou moins, ni trop peu ni pas assez.)

D'ailleurs je n'écrirai RIEN sur l'amitié homme femme.. Je vous laisse faire. (hihi)

Et maintenant quelques anciens élèves continuent à me donner des nouvelles, et je suis bien contente.

Une question te brûle les lèvres (ouch)? Tu veux savoir COMMENT s'opère la "sélection"? Comme tu es prévisible, mon pauvre.

ET bien souvent le futur ex-élève est bon en anglais, voire brillant. (Marc a eu 20 à l'oral.) (grâce à qui?)

Il est parfois aussi drôle. Quand il est les deux, (c'est BINGO. Je prends pour exemple un gamin que j'ai depuis deux ans, que nous appelerio Jean Luc pour ne pas dire qu'il s'appelle Malik. Malik est insupportable. Il se fait virer tous les deux mois, il est merdeux, cherche à faire disjoncter les profs enfin bref, le casse-c**** de base. Mais il est brillant. Il est à hurler de rire. L'autre jour j'ai pleuré quand il s'est lancé dans une histoire inventée de prof d'espagnol qui serait originaire d'un village du fin fond de l'Espagne (avec nom bidon à l'appui) qui verrait ses habitants dotés du pouvoir d'enlever le mal de reins... Tout ça pour excuser un élève en retard et retenu par ladite prof, et qui souffrirait des reins. Bon, bref, c'est vrai qu'il fallait y être pour rigoler.

Parfois il est nul en anglais mais il est drôle. Ou très gentil. Ou il aime la même musique que moi.

Ou alors il est suffisamment séducteur pour me mettre dans sa poche en mélangeant habilement drague discrète, humour, bons résultats, participation à l'oral (ça va HEIN), tenage de porte, voire essuyage de tableau (SANS subir les quolibets des autres car il est généralement respecté).

Bon tu vois le tableau? (j'ai pas dit tu vois au tableau, on est d'accord, ça me poursuit pas jusque là).

Ce roman d'une langueur monotone pour te dire que ça s'appelle des CHOUCHOUS.

Je voulais donc confirmer que les profs c'est tous des salauds de fonctionnaires qui font rien qu'à être en vacances et à avoir des CHOUCHOUS.

Mais jusqu'à présent y en a qu'un qui a vraiment l'appellation d'origine contrôlée, parce qu'il est juste un ami PARFAIT. (si ça c'est pas de l'hommage appuyé !!)

 

Bientôt, les enfants, un travail élaboré sur la gent chevaline. (ça se dit??)

* je vérifie pas, j'te fais ça à l'arrache.**

**On me dit dans l'oreillette, que si, en fait valait mieux vérifier car je m'étais lamentablement vautrée previously (in Grey's Anatomy)